У меня замедленное кровообращение и слабые нервы. В реальной жжизни это оборачивается противным коктейлем из рассудочности и повышенной эмоциональной реакции на всякого рода внешние раздражители, которые на самом деле того не стоят (проще сказать, так раздражительности).
При определенной дозе алкоголя снимается и то, и другое, и я становлюсь дружелюбным и общительным человеком (ничто не ново под луною, не я одна такая!). Стараюсь сделать так, чтобы всем было хорошо и весело, при этом становлюсь кем-то вроде массовика-затейника. Нельзя жить двойной жизнью, приходит отрезвление и становится стыдно за излишнюю активность. Почему стыдно?.. Я какая, на самом деле? Мне кажется, что раскомплексованная лучше, даже если искренние чувства и кажутся кому-то смешными и может даже неприличными! А что мне до приличий!.. Но все равно стыдно. А абсолютно трезвой я не могу быть активной. Почему? Не хочется напрягаться, не хочется ошибаться!.. А жизнь ведь катится к своему логическому завершению!.. Так может стоит напрячься и раскрыться, как раковина с беззащитным содержимым? Могут съесть, но могут ведь и восхититься!? Что скажете? Быть или не быть?
Юмор от политиков.
Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.
Мы вышли на нулевой этап экономического роста.
Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.
Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.
(Александр Шохин, депутат Госдумы)
***
Требуются очень серьезные политологические исследования, связанные с
поведением, извините за выражение, электората.
(Николай Рябов, председатель Центризбиркома)
***
Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.
(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)
***
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем.
Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи!
А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.
Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не
пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!
Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Если я еврей - чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.
(Виктор Черномырдин)
***
Конечно, начальник охраны - это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.
(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел)
***
Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.
Люблю деньги, но предельно профессионально.
(Сергей Кириенко)
***
Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.
Денег мало, а любить людей нужно много.
Сколько вы подняли эмоций у россиян! Это миллион! И подняли на много, я скажу, градусов.
И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтобы и победа была, и чтоб без войны.Дипломатия, понимаешь.
Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она и дает.
Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Чтобы его убедить, что у меня сердце работает как часы, я его повел в баню.(О своем враче.)
Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.)
Я уверен, что никто из нас... из вас... из России не убежит. (Ученикам российских школ).
Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.
(Борис Ельцин)
***
Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению,
убьем еще более шести тысяч с половиной.
(Владимир Колесников, зам.министра внутренних дел)
***
В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был.
(Александр Починок)
***
Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.
(Леонид Кучма, президент Украины)
***
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)
***
Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.
(Валентина Матвиенко, вице-премьер)
***
Я была с президентом во все его критические дни.
(Виктория Митина, зам.главы Администрации президента РФ)
***
Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.
Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.
(Сергей Степашин)
***
Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.
(Игорь Шабдурасулов, 1-й зам.начальника Администрации президента)
***
Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких
проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.
(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)
***
Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то
там кому-то подстукивал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная,
чем основная.
Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.
(Виктор Геращенко)
***
Дословно цитирую по памяти.
Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.
(Анатолий Куликов, министр внутренних дел)
***
Органы - это всепроникающий элемент.
(Валерий Величко, президент Клуба ветеранов госбезопасности)
***
Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.
(Анатолий Чубайс)
***
На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу - не знаю.
Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.
Уже последовали неопровержимые опровержения.
(Сергей Ястржембский)
***
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!
(Никита Михалков, кинорежиссер)
кто занимается оккультизмом. Причем первых с каждым годом все меньше и
меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле открывает
Блаватскую (рисует пентаграмму, ищет аномалку, слышает Hиенну и т.д.)
смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя
профилактика. Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и
методы лечения.
Стадия 1 (предначальная):
Больной проявляет интерес к разговорам на оккультные темы и
периодически начинает спрашивать, как выйти в астрал. Получив отказ, об
астрале спокойно забывает. С радостным писком тянет с полки все в
диапазоне от "Розы Мира" Андреева до "Сатанинской Библии" Лавея, но при
отбирании обламывается не очень.
Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему, оккультную
литературу спрятать подальше, припугнуть астральными гопниками и
кармой.
Стадия 2 (легкая):
Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы
и с восторгом высказывает свое мнение по этим вопросам. Один-два раза
ему удалось выйти в астральный мир, где он получил по морде астральной
дубинкой и поэтому больной хвастается всем шишкой, видимой только
третьим глазом, и обижается, когда ее не замечают. Пытается открыть
третий глаз и лечить пассами.
Рекомендуемое лечение: отобрать книжки, напоить пивом и сводить в
церковь, где ему докажут, что магия - порождение дьявола. Держать под
пристальным наблюдением до полного выздоровления.
Стадия 3 (средняя):
Любой разговор переводит на энергуйскую тематику. Хвастается своим
подвигами в параллельных мирах. Hавязывает свои услуги в качестве
открывателя дорог, восстановителя памяти прошлых инкарнаций и
угадывателя истинных имен. Проявляет начатки мании преследования
астральными врагами. Часто сидит с закрытыми глазами и не реагирует на
окружающее. Представляется труднопроизносимым именем и пытается
насылать проклятия на окрестных ментов.
Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить
водкой и читать учебник диалектического материализма. Можно посадить
больного за компьютер, если вы не боитесь, что он подхватит
компьютероманию.
Стадия 4 (тяжелая):
Речь на 80% состоит из оккультных терминов, а иногда больной просто
переходит на неизвестный на земле язык, называя это истинной речью.
Большую часть времени проводит в медитации. Вспоминает прошлое,
провидит будущее, изменяет настоящее и, что самое страшное, сам в это
верит, не замечая, что прошлому, настоящему и будущему на него плевать.
Состоит в каком-то внемировом ордене и с маниакальной настойчивостью
проповедует его убеждения. Иногда называет себя Мессией и пытается
спасти мир.
Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.
Стадия 5 (безнадежная):
Больной полностью отключен от действительности. Разговаривает на
десятке внемировых языков, причем одновременно и с великолепным
произношением, иногда по-русски с ужасающим акцентом. Смотрит на все
исключительно третьим глазом. Аппетит повышен. Спит мало и с кошмарами.
Обладает странной рассеянностью - часто пытается прикуривать от
файрболла. С удовольствием рассказывает про свою эмиссарскую
деятельность в Службе Охраны Равновесия Миров и указывает ее во всех
анкетах в графе "место работы". Hа окружающих обращает внимание лишь в
том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью.
Периодически видит пророческие сны и сразу же их забывает. Hа
оброненное кем-нибудь восклицание "О Господи!" частенько отзывается: "Я
вас слушаю". Рисует на стенах квартир своих друзей охранные знаки и
окна для созерцания потустороннего мира и искренне не понимает, почему
родители друзей обижаются.
Рекомендуемое лечение: расстрелять из милосердия. К окружающим.
Автор текста - Марианна Орлова.
- Mood:веселое
- Mood:развлекаюсь
Надыбали мы с дочкой в нашем молдавском городке некий "Центр поддержки молодежи", спонсируемый аж Соединенными Штатами. Посылают они эту самую молодежь на бесплатные курсы профобучения (в данном случае бухгалтерские) с целью дальнейшего трудоустройства. Даром, что моя девица - студентка последнего курса экономфака, заполнив анкету, пошла она на эти курсы, дабы повысить свой профуровень (благо у нее как бы практика, которая проходит чисто формально, а тут дяди и тети забесплатно учат практической работе бухгалтера).
Ан нет, обломались! Приносит дочь сегодня болванку контракта от этого Центра с неким экономическим агентом, который возьмет к себе на работу с неким испытательным сроком некоего кандидата от молодежи с некими обязательствами по зарплате (вместо "неких-всяких" - пробелы). Сопровождается все это устной страшилкой, что, если в течение 3-х дней не подпишете, то всем будет очень плохо. На резонное замечание, что никакого экономического агента у них (молодежи) на примете нет, было резко указано, что кто-то же их (молодежь) в этот центр направил, вот пусть и подписывают.
Ну ни хрена себе! Дяди и тети получают от кризисной Америки зарплату и вот таким образом трудоустраивают. А я-то размечталась, что нам в кои-то веки повезло на хороших людей и дочь будет иметь работу по специальности!..
Аякжеж!
- Mood:разочарованное
Очень познавательно, очень ярко, очень жизненно.
Небольшая цитата, она же аннотация:
"Оказывается сверхзвуковые самолеты были изобретены и даже изготовлены намного раньше, чем начали применяться. Несмотря на все научные обоснования, вдруг выяснилось, что на практике сверхзвуковой барьер преодолеть очень и очень непросто. При переходе из дозвуковой скорости в сверхзвук самолет начинает страшно колбасить, Трясется и вибрирует все, что можно. Такая вибрация называется флаттер и чревата полным разрушением самолета... ...Множество раз самолеты разгоняли до этого предела, до этой лихорадки, а потом не выдерживали и сбрасывали скорость... ...А потом один из пилотов сказал:"Я сделаю это". Сел в самолет, разогнался, сжал зубы и довел скорость до того момента, когда наступает флаттер. И когда началась страшная вибрация, он не сбавил скорость, а наоборот, невзирая на страх, придал ускорение. Вибрация все усиливалась, страх нарастал, но он не сбросил скорость. Через какое-то время... ...наступила тишина и спокойствие. И ликование от того, что он летит со сверхзвуковой скоростью. Он совершил этот прорыв и вышел на новый уровень!..
...Кстати, говорят, не случайно и корпус самолета и крылья - все на заклепках, так как жесткая конструкция не способна перенести флаттер. Так же и человеку, жесткому, негибкому, упертому в своих убеждениях непросто пережить такой переходный момент. Помочь в переходе, как ни станно, могут внутренний покой, расслабление и принятие. Но это уже высший пилотаж!"
Сходите по ссылке, не пожалеете!
http://www.xulio.net/images/UserFiles/Fl
Конформизм (от позднелат . conformis - подобный, сообразный), приспособленчество, пассивное принятие существующего порядка, господствующих мнений, отсутствие собственной позиции, беспринципное и некритическое следование любому образцу, обладающему наибольшей силой давления.
Это про меня. Но не всегда и не во всем. А в плане выйти замуж. Когда появился кандидат на роль мужа, он мне сильно не понравился именно тем, что старался изо всех сил угодить. Помню до сих пор, что на свадьбе моей знакомой, мне было тошно от его угодливости. Я ушла бродить по переулку, он за мной. Я шла и тихо плакала от сознания того, что ничего замечательного в моей жизним уже не будет (в уме я уже решила, что выйду за него замуж, потому что мне было уже целых 24 лет, а других кандидатов на то время не находилось, история моего первого не состоявшегося замужества пусть остается за скобками). Замечательной была учеба в универе, хотя тоже не без "косяков". А он шел рядом и не понимал, что же мне нужно и как мне угодить. Так мы и идем по жизни рядом. Рядом, но не вместе...
Первоисточник лично мне неизвестен, переслала Наташа Дмитриева.
Письмо Деду Морозу
> Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, Что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона
>
> Впрочем, я отвлеклась.
>
> Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
>
> Теперь о прическе.
>
> Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
>
> Эпиляция.
>
> Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
>
> Далее. Трусы.
>
> Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
>
> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск, <У нас кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая
>
> И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
>
> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
>
> Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
>
> Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
>
> И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
>
> Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
>
> Теперь о главном. Целлюлит.
>
> Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
>
> А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?
>
> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!!
А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это
единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля.
Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха.
Жертв нет - только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния.
Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для
тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться
лучше, чем "здесь".
8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь
отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь
сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе.
Следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь -
это посмотреть на то, что ты уже имеешь. (Спорный момент, по-моему!)
11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль (общепринятая?) - плохой помощник. Делай лучшее из возможного.
12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах.
Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13. Ты забудешь обо всем этом.
14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь. (Всегда ли?)
(с) dr.Cherie Carter-Scott
http://blogs.mail.ru/community/psycholog
Молитва Оптинских Старцев.
Эта удивительная, особенно подходящая для нашего времени молитва создана старцами Оптиной пустыни – монастыря ( ныне возрожденного) близ города Козельска Калужской области, куда в 19- начале 20 века к старцам монастыря, духоносным подвижникам, прославленным ныне в лике святых, за наставлением, советом и утешением стекалась буквально вся Россия. Написанная простым и понятным языком, молитва эта особенной глубиной выражает нашу веру, надежду и любовь к Богу, наше упование на Его помощь в повседневных нуждах и потому, не входя в состав какого-либо молитвенного правила, тем не менее очень подходит для повседневного чтения.
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.
Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.
Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля.
Во всех моих словах и делах руководи моими мыслями и чувствами.
Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.
Аминь.
| Итак, вы попали в гости к персонажу, которого зовут - кот Матроскин |
Уж он вам найдет работы – и сена коровке запасти, и на машинке построчить. Но зато потом напоит молоком или чаем с вареньем, споет песню под гитару, а возможно и позовет на поиски клада. В общем, однозначно то, что вы не пропадете, потому что «если б у меня такой кот был, я бы, может, и не женился вовсе» - золотые слова |
| Пройти тест |
Трактат о жизни мечтающих оптических мышек.
 |
Жила-была бедная компьютерная мышка и уже второй год мечтала она о коврике. И тяжела была мышиная жизнь без коврика, и никому не могла она рассказать о своих непрерывных мучениях: о том, как скреблись ее короткие голые пластиковые пяточки по скользкому столу, как стиралось до резиновых мозолей основание хвостика, как безумно подмигивала она лазерным глазиком Всемогущему, чья рука направляла ее и заставляла бессмысленно кружиться в бесконечном танце, который мышка называла просто и без затей - жизнь. Указывающий перст Великой Руки нежно щелкал по левому ушку-кнопочке, а безымянный - по правому.
-Иногда жизнь мышки становилась сущим адом - ее мотало из стороны в сторону, ушки болели от сыпавшихся на них частых ударов, носик-скрол суматошно крутился, и от всех этих неприятностей красный глазик начинал бешено мигать, и мышку тошнило. И в эти критические дни она мечтала о коврике в два раза сильнее. А еще в такие дни она мечтала о Небе, о чувстве свободного полета, которое испытывала только в тех редких случаях, когда по воле Великой руки соскальзывала со стола и повисала на подрагивающем от напряжения хвостике.
-Мышка знала: надо только ждать и терпеть, не смея пикнуть, и тогда рано или поздно все мечты обязательно осуществятся.
-И однажды вняла Великая рука ее мольбам и под протертые до дырочек попку и пяточки подложила черненький резиновый коврик.
-С этого дня жизнь стала похожа на сказку. Мышка кидалась от одного края коврика к другому, крутила хвостиком, носиком, и щелкала от восторга ушками. Она резво скользила по черной бархатистой поверхности короткими пластиковыми ножками, блаженно терлась о нее своим прозрачным животиком, и даже суматошное кружение воспринималось теперь, как веселый стремительный танец.
-И однажды посреди безумного танца замерла мышка, и моргнул озадачено рубиновый глазик, и щелкнуло робко левое ушко, и вопросительно изогнулся серенький хвостик. "А как же полет?" - вспомнила мышка свою вторую мечту. Но Великая рука подхватила ее и понесла по кругу, от одного конца коврика к другому, и забыла на время мышка о Великой Мечте и окунулась с головой в танец, и снова часто-часто застучали ушки, и заизвивался причудливыми зигзагами гибкий хвостик.
Но не было больше в танце веселья. Коврик, пропитанный сладким чаем, кофе и пивом, собравший на своей некогда бархатистой поверхности множество серых безобразных пылинок и крошек, перестал быть отрадой ее крохотного электронного сердечка.
-И опять мышка покорно, без единого писка сносила бесконечные мучения, молчала, когда острые крошки впивались в ее беззащитную попку, когда липли к давно немытым пяточкам пылинки и капельки варенья, когда лучик ее грустного рубинного глазика застревал в прожженной сигаретой дырочке. Она молча терпела и мечтала о полете. О Небе, в котором нет места грязным коврикам, о свободе, где никто больше не заставит суетливо носиться по жизни по прихоти Великой Руки. Где не будет, в конце концов, никакой Великой Руки, и хвостик не будет удерживать ее от такой манящей свободы.
-С каждым днем все грустнее мигал мышиный глазик, все неохотнее щелкали ушки, и шевелился носик-скролл, все сильнее упирались пяточки в грязную поверхность коврика, упорно не желая скользить дальше. И в один прекрасный день алый глазик моргнул в последний раз, измученный хвостик бессильно распластался по столу, и левое ушко вяло щелкнуло под весом Великого Пальца и сломалось. И поняла мышка, что это конец, что долгий жизненный путь завершился.
И забрезжила в ней надежда, что за безупречную службу Великая Рука не забудет свою маленькую мышку, и хотя бы перед смертью подарит ей счастье свободного полета.
И освободила Великая Рука USB-шный кончик мышиного хвостика, и обрела мышка свободу. И вспыхнул счастливо лазерный глазик и погас. И уже не видела мышка, как Великая рука раскачала за хвостик ее безжизненное тельце и как отправила его в свободный полет с девятого этажа.
Конец.
© Copyright Адашевская Анастасия ataya@mail.ru
Мораль, по-видимому в том, что без коврика Мышь прожила бы больше! Пожалуй... Но тогда неосуществленная мечта о коврике мучила бы ее всю жизнь! Но зато чаще бы летала! 
Для себя перевела таким образом: "Стремление к комфорту укорачивает жизнь и уменьшает число степеней свободы!"
Для себя перевела таким образом: "Стремление к комфорту укорачивает жизнь и уменьшает число степеней свободы!"
Британские евангелисты написали 10 заповедей блогера
Британские евангелисты написали кодекс поведения для блогеров по образцу 10 заповедей. Свод правил был представлен в Лондоне на конференции Евангелического альянса - организации, которая объединяет целый ряд конфессий и представляет более миллиона верующих в Великобритании, сообщает газета The Daily Telegraph.
10 заповедей блогера звучат следующим образом:
- Не ставь блог превыше себя самого;
- Не превращай блог в кумира;
- Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;
- Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;
- Почитай других блогеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;
- Не убий чужую честь, репутацию и чувства;
- Не прелюбодействуй в интернете;
- Не кради чужой контент;
- Не произноси ложного свидетельства на другого блогера;
- Не желай себе рейтинга другого блогера.
Lenta.ru
Перевод обычных пословиц на псевдонаучный язык
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах со структурой переменной плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивного компонента"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(Нафига попу гармонь)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(Пошел на…)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Работа дураков любит)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Неантропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(Кому и кобыла невеста)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)
"Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом человека с неадекватным восприятием окружающей действительности".
(Смех без причины – признак дурачины)
| Твой дар - Диадема Ведуньи |
Все тайны мира отражались в синих гранях камней твоей диадемы. Видеть изнанку привычной обыденности, наблюдать скрытые взаимосвязи всего сущего, читать символы и предвидеть будущее – вот, что досталось тебе в удел. Хрупкий, немного тревожный дар, не всем доступный, не всем понятный, редкий, но тебе предстоит научиться жить с ним и управлять им. Дает ли он власть? Какой неуместный вопрос. Зачем власть над другими той, которая и без того видит их насквозь? Да, твоя система ценностей всегда будет разительно отличаться от общепринятой, и сходство с большинством никогда не займет в ней верхние строчки. |
| Пройти тест |
точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем,
когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы
изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная
дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он
уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом
его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда
еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в
самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с
другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по
силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который
удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и
возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете
все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него
можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с
тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в
силах...
Стащила у devochka
| О, да вы - химик. |
 Вы постоянно проверяете себя на прочность. А заодно и окружающий мир. В конце концов, вся жизнь - это такой большой эксперимент, а уж вы-то экспериментатор от бога. На кухне вы можете творить чудеса, если конечно снизойдете до такой банальности, как кухня. Вы прожженый циник и неприкрытый романтик одновременно. И черт его знает, как вам удается это сочетать. |
| Пройти тест |
Просто в этом тесте есть узкоспециальные вопросы, ответы на которые неизвестны широким массам.
- Mood:
curious
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
raisakushnir- alternative
Syndicate
